Alla ricerca del ruolo perduto ...

Spesso penso alla mia difficoltà di accettare (= prender atto) la mia situazione.

Dopo esser stata per trent’anni la compagna di un uomo, per trentasette la segretaria personale con mansioni direttive di un gentleman,  perdere queste due “identità” è destabilizzante e difficile da gestire.

Come la fa lunga, penserete! Ma provate a considerare di perdere un impegno che copriva cinque giorni la settimana della vostra vita dalle  8.30 alle 18.00, portandovi 11 ore fuori casa e che vi dava il 50% degli introiti finanziari per sopperire alle esigenze della vostra famiglia e di trovarvi disoccupata, con il rifiuto del mercato del lavoro perché troppo vecchia (?) e troppo qualificata (!!)  e con lo stato che vi considera troppo giovani per la pensione nonostante i 37 anni di contribuzione.   Quindi vedova, disoccupata,   troppo vecchia, ma anche troppo giovane per avere diritto ad una destinazione finanziaria (lavoro o pensione) :  che cazzo di ruolo ho adesso, cosa sono diventata???  Disoccupata in attesa di destinazione ???

Ho cercato di proiettarmi verso un lavoretto che mi portasse fuori casa,  dandomi un piccolo sostegno economico che non guasta, ma è talmente distante dal mio modo di lavorare precedente, che   ho più investito di mio che guadagnato: sono emerse la sindrome della crocerossina, proiettando le mie difficoltà finanziarie verso le clienti per empatia e quindi limitando i miei guadagni,  abbinata alla compulsività all’acquisto, ma questo non è lo spirito del commercio! E dover affrontare le due situazioni  aggiunte ai problemi pre-esistenti non aiuta.  Di positivo c’è il riallacciare rapporti sopiti nel tempo, conoscendo  tante persone nuove.

Si lo so, ho 57 anni e dire che ho perso l’identità sembra una cosa grossa, perché io sono il risultato dell’esperienza di questi anni, quindi la mia maturità si dovrebbe intendere sufficiente a riempire il mio quotidiano. Se sul piano concreto delle azioni materiali la giornata è relativamente piena, dal punto di vista mentale, regna un vuoto difficile da colmare.

La vita è fatta di ruoli,  figlia, sorella, moglie, impiegata, madre. Sono tutti questi ruoli che compongono e rafforzano la nostra sicurezza. Quando se ne perde uno è come se si tagliasse a spicchi una mela, lo sapete che la polpa aperta si ossida ed avvizzisce e così l’essere umano che perde uno dopo l’altro ruoli importanti della propria vita, perde pezzo dopo pezzo e ricostruire il proprio puzzle non è facile.

Ma non manca solo il lavoro: la casa si è svuotata. Niente più marito, i figli li vedo la mattina a bere il caffè, tutto è ridimensionato alla mia persona.  Occuparmi di me stessa ? E’ un ruolo che devo ancora scoprire, perché tutta la mia vita è stata proiettata all’esterno e dalla famiglia d’origine ho avuto l’imprinting della poca stima per me stessa.    

Tra alti e bassi, nella ricerca di una nuova dimensione che possa riequilibrare la perdita dei ruoli subita, domina il provvisorio e la continua domanda se quel che sto facendo sia la cosa giusta o meno, perché ogni lasciata è persa, ovviamente e se mi rilasso troppo, la coscienza mi fustiga in modo assoluto perché abituata dalla filosofia acquisita negli anni di lavoro in ditta privata, dove non si poteva sprecar tempo e bisognava essere produttivi al 200%, anche il ripigliar le forze o concedersi del tempo dopo una vita di corse sembrano una bestemmia.

Ogni decisione anche piccola da prendere, diventa un dilemma e viene da me sviscerata in tutte le possibili proiezioni: questo modus vivendi inizia a pesarmi e sono parecchio stanca dell'arrancare e mi chiedo perché caspita dobbiamo sempre renderci la vita difficile.

Personalmente mi ritengo fortunata, perché la mia posizione finanziaria comunque non è disperata, mentre so che altre realtà sono ben peggiori della mia e che la mia è solo una questione di aggiustare il tiro. Ma sembra che la mente non voglia ingranare nella direzione giusta!

Per il momento solo un ruolo è certo : sono la custode di Mucia!