La Nutella compie 50 anni!!!

 

RICCARDO CASSINI:

DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS

Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres.
Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum).
Duum: Sbafatio Peccaminosa atque Clandestina (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam).
Trium: Sbafatio Hitchcock, ad altissimum rischium sputtanandi esse (ovverum quando Nutella sbafada est clandestiniter mamma praesens in alterum locum in casa, et habet suos cazzos faciendos, sed ab uno momento ad alterum retornare potest in cucina).

CAPITOLUS PRIMUM
Sbafatio Normalis
Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, apportare potest goduriam relativam: quantae volte filius giungit ad tabulam credendo videre fettes paninorum integralium et invicem sunt panini normali supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, carta velina similantem, quae causat colorationem beigem et quindi effectum opticum paninibus integralibus.
Mammae fixate sunt Nutellam male facere ad panciam et propterea quod semper volunt tenere in oculo filios magnantes Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam.
Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium ormai est diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da solum, est hora ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam familiam, ut sibi faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi potest facere da solum paninos quoque?
I panini nullo modo! Paninos non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum Nutella facit semper mamma!
Difficilissimus est, quando mamma preparat panem atque Nutellam, distinguere paninos iam preparatos a paninis qui preparaturi sunt: in facto Nutella spalmata tantum poca est quae quasi non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma pensat sbafationem esageratam Nutellae directa causa esse tropporum sestertiorum qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et nos d'accordum quoque fuissimus, si postea mamma ipsa filios non rimpinzasset cum alteris micidialibus schifezzis, typus Medagliones Pollorum Manzotin, Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet plus ne mettat: totae res quae habent plus colorantes et conservantes lorum, quae facies Marinae Ripa Meanae atque Sandra Milii quando se truccant.
Ad hoc punto, normalis est insinuatio in capoccia filii desiderium vindictae atque rappresagliae nazistae similem: per ogni singulum cucchiainum Nutellae negatum causa mammae, decem cucchiainos magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.
CAPITOLUS SECUNDUM
Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina
Conditio sine qua non per exercitare Sbafationem Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae".
Purtroppum, sicut omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas.
Isti momenti sfructandi possunt ad individuandum secretum nascondilium Nutellae. Individuato nascondilio, cum dovuta calma attendere debetur uscitam mammae. Extremae importantiae res est agire subito postea uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis.
Trovato barattolo in remoto mobile cucinae, occultatum a barriera protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum Pelatorum, Fagiolorum, Confetturae Fructae, absolutamente debetur rimembrare esactum ordinem cum quo si spostant omnes barattolos antistantes Nutellam, quia, postea, totum debet esse remissum exactamente sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, controllant...
Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab mamma, a meno quod non accadeat aliqua tragica fatalitas causa totalium sputtanamentorum:
Tragedia prima.
Sputtanamentum Automobilisticum: mamma est appena uscita, et filius fiondaturus est supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia dimenticata fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum quattuor ditis affondatis in barattolo; Tragedia secunda.
Sputtanamentum Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat altissimum pensilem) facit mossam falsam causando totalem crollum totorum barattolorum in mobilem atque conseguentem drammaticam mischiationem ordinis precostituiti.
Unica possibilitas ad sgamatos non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum octavo grado scalae Mercallorum, sed sperantiae quae mamma abboccat minime sunt, a minus quod rincoglionita totaliter fuisse;
Tragedia tertia.
Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis arribat fratellinus minor secchionis atque un minimum cacacazzus, qui ricattare potest fratellum grandem in saecula seculorum.
CAPITOLUS TERTIUM
Sbafatio Hitchcockiana
Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque rischiosa et est ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est profunda et mamma non habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius evitet clamorosas figuras ex sterco est tendere orecchium typum Star Trek ut si advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per centum). In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in magico momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana suggerita est tattica "Na botta e via".
Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!
CAPITOLUS QUARTIUS
Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina
In omni modo, fermo restante, a parte filii, generalis rodimento deretani, ultimi quaesiti nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex previdit modicam quantitatem... mammae, cur estis sic cacacazzi cum fillis tantum cum Nutella?
Et non vi transeat manco per anticameram materiae cerebralis si filius returnans ad domus ammaccavit macchinam subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes temperaturibus minimae Bolzanii; et non vi passat manco po' cazzum se amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos famigeratus Peppe, notissimus per spacciationem substantiarum vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae benissimo cognoscete quia vendit vobis moltiplices qualitates herbarum ab Marocco provenientes) et ponemus petram supram; sed dico ego, proprio cum Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam!
MORALIS ISTAE FABULAE
Mammae, vobis chiedemus
cum voce ab plancto rupta
cacciate 'sta Nutellam
...Porca Mignotta!
GOOD 'NA CIFRA 2
THE REVENGE
Riassunt of the precedente puntat: God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.
From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football partit because gia' knows the risultat: He don't si puo' legger one yellow book because gia' know the assasin, don't puo' play to the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia' lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose.
The unic thing that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very very curious, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio' God has the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...
God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the Terr and cerc 'nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don't have notiz".
The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...
The Colomb was avvicinanding to the Terr.
"Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...
The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.
"In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons.
"Azz!" esclaimed God.
"Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you portass nu' poco sfiga?" And murretted into the Frosinon Forrest.
At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!...".
"Te credo" risposed Jesus "I am the unic figl...".
"Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"
"With the cazz!" disse Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur 'na cifra, I give to you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill 'ncopp the Terr".
"Ue' Daddy" dissed Jesus "I don't want go to 'ncopp the Terr!! But comunq, proprio perche' sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..."
"Se io...?" "Se you accatt to me the motorin!" "The motorin is pericolous! L'altra volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of Mose' sgomming and impenning su 'na ruota only!" "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus.
"What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
Che a him don't gliene puo' fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.
GOOD 'NA CIFRA 3
PALESTINA JESUS & THE PREDATORS OF THE NUTELLA PERDUTA
Riassunt of the precedent puntats: dopo aver cacced from the Paradise Adam, eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell in the mond, so He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom Jesus don't voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel.
After qualck ann, when he was more grandicell, he troved finalment the Nutell. And pure Jesus vided that the Nutell was good, ma very very good, m good 'na cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn, that always nasconded the barattolos of the Nutell in the most incredible post, under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph...
But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the miracles, the tre miracles that he feced: - Miracle number one: The resurrezion of Lazzaroni, one fabbricant of biscott that, for riconoscenz, regaled a Jesus le sue actions of the Nutell SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell.
- Miracle number two: The Nozze di Cana, dove Jesus, alla fine of the pranz, trasformed il dessert in Nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano never).
- Miracle number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in cui Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett of Nutell sfamed nu sacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra, and he knows that se one boy assagg the Nutell, after per tutt the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies of the mamm to comprar the Nutell.
But one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. The discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutell SpA.
During tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the less (del piu' e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan, lo spezzed, lo dieded ai discepols and disses: "Uaglio' let's prnd the Nutell that i mi want to far 'na panz tant!" But purtropp, cerc di qua, cerc di la', they don't trovaron the Nutell and aveva scambiated la secret formula per trnata denars, one abbona ment in lateral tribune of the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi, giving the formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu cosi' che Ferrero divvened ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, be stemming the mamm, the babb, and tutt the saints amici suoi, but ormai don(t c'era piu' nothing da far; and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta stant the "Peccat of Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that is still andand a pieds, senz the motorin... Amen.
Good divertiment!!