Ricordi

Stiamo preparando la festa di compleanno per mia figlia: la nostra Pimpi domani compie ventiquattro anni! Nel cercare le foto per uno scherzo orchestrato dalla sua compagnia sono affiorati tanti ricordi, tante emozioni e tanta nostalgia.  Emozioni sopite, sia gioie che dolori,  in una gara spasmodica al sopravvivere, creando nuovi ricordi, per continuare a vivere nonostante tutto.

Guardarmi indietro mi fa sentire ancora più sola, ovviamente, anche se non lo sono: ho loro i miei figli! Ma una gran parte di me è stata lacerata pezzetto dopo pezzetto alla dipartita di ogni componente la mia famiglia.

Sfogliare gli album, rivivere con un amaro sorriso i ricordi delle feste, delle riunioni, delle gite chiassose fatte in compagnia, dei volti e dei sorrisi delle persone care, mi mette addosso una tristezza enorme. La vita mi sembra un'atroce beffa, perché ti rende tanto felice, ma ti toglie tanto: a volte un prezzo troppo grande da pagare. Cerco di farmene una ragione e ringrazio Dio o il Destino, di avermi dato tanto, ma a volte mi chiedo il perché di tutto ciò: di tanto lavorare, tanto sacrificare, tanto amare, tanta solitudine, tanta fatica a vivere.

Come scrive il poeta : "che importa se i cardi graffiano le mani?

Fatica di Sìsifo". Sono convinta che ogni vita abbia un significato e che anche il solo "viverla" sia un dono immenso, sia nella gioia che nel dolore, ma altresì son convinta che non ci hanno dato il libretto d'istruzioni giusto e che ci programmino per il fallimento. Ecco perché invece di saper godere del mio tempo libero, mi aggiro come una tigre in gabbia a cui manchi qualcosa che non riesce più a ricordare, perché la sensazione di ansia della prigionia ha cancellato tutti i ricordi!

Vedo con onesta invidia tante di voi "ragazze" che leggete appassionatamente e tanto e mi trovo vuota a non riuscir a leggere che poche pagine ed abbandonare qualsiasi libro dopo poche ore! Considero come lo stress mi abbia vinto ed abbattuto, lasciandomi poco spazio: lo stretto necessario per sopravvivere. Cerco di aprirmi una nuova via, ma mi rendo conto che nulla mi entusiasma e mi da una nuova dimensione ed avere tanta libertà mi condiziona in modo opposto, immobilizzandomi, almeno per i parametri che avevo prima.

Ultimamente ho constatato che in realtà la mia mente si rifiuta ancora di elaborare la mia nuova situazione, perché ragiona con 37 anni d'attività. E' difficile considerare se stessi con parametri sconosciuti. Per questo sto adottando una nuova strategia: cavalcare l'onda fino a che riesco a restare sulla cresta SENZA PORMI traguardi o aspettative, anzi tutto quello che concludo ed arriva è grasso che cola... Spero solo di saper riconoscere il segno del mio cambiamento quando questo avverrà.

Un abbraccio a tutti voi!