RICCARDO CASSINI:
 DE NUMEROSIBUS MODIS PER NUTELLAM MANDUCARE ATQUE STRAFOCARE IN OMNIBUS OCCASIONIBUS
 Sbafatio Nutellae omnia divisa est in partes tres.
 Unum: Sbafatio Normalis (ufficialis in prima colatione cum supervisione mammarum).
 Duum: Sbafatio Peccaminosa atque Clandestina (sfructandum absentiam mammarum quae uscitae sunt ad spesam faciendam).
 Trium: Sbafatio Hitchcock, ad altissimum rischium sputtanandi esse 
(ovverum quando Nutella sbafada est clandestiniter mamma praesens in 
alterum locum in casa, et habet suos cazzos faciendos, sed ab uno 
momento ad alterum retornare potest in cucina).
 CAPITOLUS PRIMUM
 Sbafatio Normalis
 Clarum est quae Prima Colatio, mamma observante et controllante, 
apportare potest goduriam relativam: quantae volte filius giungit ad 
tabulam credendo videre fettes paninorum integralium et invicem sunt 
panini normali supra quos mamma spalmavit stratum simbolicum Nutellae, 
carta velina similantem, quae causat colorationem beigem et quindi 
effectum opticum paninibus integralibus.
 Mammae fixate sunt Nutellam
 male facere ad panciam et propterea quod semper volunt tenere in oculo 
filios magnantes Nutellam et (loro stesse) spalmant fetta per fettam.
 Sed quaesitum spontaneum nascit: si mamma vae semper dicunt filium 
ormai est diventato magno, est hora ut sibi faciat lettum in camera da 
solum, est hora ut sibi faciat unum lavorum, ut sibi faciat unam 
familiam, ut sibi faciat unam casam, quia mannaggia la mortem non sibi 
potest facere da solum paninos quoque?
 I panini nullo modo! Paninos 
non se li potest facere; paupertate suina! (Porca miseria!). Paninos cum
 Nutella facit semper mamma!
 Difficilissimus est, quando mamma 
preparat panem atque Nutellam, distinguere paninos iam preparatos a 
paninis qui preparaturi sunt: in facto Nutella spalmata tantum poca est 
quae quasi non si notat differentiam. Et hac res accadit poiche' mamma 
pensat sbafationem esageratam Nutellae directa causa esse tropporum 
sestertiorum qui spendituri sunt in Clearasil Topexanque. Et nos 
d'accordum quoque fuissimus, si postea mamma ipsa filios non 
rimpinzasset cum alteris micidialibus schifezzis, typus Medagliones 
Pollorum Manzotin, Simmenthal carnes, Spunti' que et qui plus ne habet 
plus ne mettat: totae res quae habent plus colorantes et conservantes 
lorum, quae facies Marinae Ripa Meanae atque Sandra Milii quando se 
truccant.
 Ad hoc punto, normalis est insinuatio in capoccia filii 
desiderium vindictae atque rappresagliae nazistae similem: per ogni 
singulum cucchiainum Nutellae negatum causa mammae, decem cucchiainos 
magnaturi sunt cum sbafationibus clandestinis.
 CAPITOLUS SECUNDUM
 Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina
 Conditio sine qua non per exercitare Sbafationem Peccaminosam atque Clandestinam est "Absentia Mammae".
 Purtroppum, sicut omnes cognoscunt, quando filius habet irrefrenabilem 
libidinem Nutellae, mamma semper praesens est infra scatolas.
 Isti 
momenti sfructandi possunt ad individuandum secretum nascondilium 
Nutellae. Individuato nascondilio, cum dovuta calma attendere debetur 
uscitam mammae. Extremae importantiae res est agire subito postea 
uscitam mammae, quia absentia potest esse durata longa aut brevis.
 
Trovato barattolo in remoto mobile cucinae, occultatum a barriera 
protectionis mammistica, formata ab falange multiplae filae barattolorum
 Pelatorum, Fagiolorum, Confetturae Fructae, absolutamente debetur 
rimembrare esactum ordinem cum quo si spostant omnes barattolos 
antistantes Nutellam, quia, postea, totum debet esse remissum 
exactamente sicut erat: quasi semper, in facto, mammae habent piantinam 
disposictionis barattolorum in mobile et, appena tornatae, 
controllant...
 Haec Sbafatio Clandestina difficiliter sgamata ab 
mamma, a meno quod non accadeat aliqua tragica fatalitas causa totalium 
sputtanamentorum: 
 Tragedia prima.
 Sputtanamentum 
Automobilisticum: mamma est appena uscita, et filius fiondaturus est 
supra Nutellam, sed inaspectata-mente, mamma retro venit quia 
dimenticata fuit chiavi centoventisettis, et filius colto est cum 
quattuor ditis affondatis in barattolo; Tragedia secunda.
 
Sputtanamentum Equilibristicum: captum ab attacco godimenti Nutellico, 
filius, in praecario equilibrio super sgabellinum (utilem ut raggiungat 
altissimum pensilem) facit mossam falsam causando totalem crollum 
totorum barattolorum in mobilem atque conseguentem drammaticam 
mischiationem ordinis precostituiti.
 Unica possibilitas ad sgamatos 
non esse ab mamma est simulare movimentum sismicum octavo grado scalae 
Mercallorum, sed sperantiae quae mamma abboccat minime sunt, a minus 
quod rincoglionita totaliter fuisse; 
 Tragedia tertia.
 
Sputtanamentum familiare: in bel mezzum sbafationis arribat fratellinus 
minor secchionis atque un minimum cacacazzus, qui ricattare potest 
fratellum grandem in saecula seculorum.
 CAPITOLUS TERTIUM
 Sbafatio Hitchcockiana
 Sine dubium, hac sbafatio est plus difficilis atque rischiosa et est 
ultima possibilitas rimasta filio disperato si crisis abstinentiae est 
profunda et mamma non habet minimam ideam uscendi ab casa. Technicae 
usandae demandatae sunt ad sensibilitatem atque alto grado seafationis 
filii; professionalitas ognunorum est in ballo: honor categoriae 
Sbafatorum Clandestinorum salvandus est. Unicum consilium ut filius 
evitet clamorosas figuras ex sterco est tendere orecchium typum Star 
Trek ut si advertat eventualem appropinquamentum passorum mammae (Se 
nella vostra domo habete moquettem, fottutis siete ad novantaquinque per
 centum). In omni modo, in generale, necesse est non indugiare troppo in
 magico momento estasis Nutella raggiunta. Ad Sbafationem Hitchcockiana 
suggerita est tattica "Na botta e via".
 Eh! Quod mazzum ut si raggiungeat minimam dosem giornalieram Nutellae!
 CAPITOLUS QUARTIUS
 Sbafatio Peccaminosa Atque Clandestina
 In omni modo, fermo restante, a parte filii, generalis rodimento 
deretani, ultimi quaesiti nascunt: mammae, ma si perfinus per drogam lex
 previdit modicam quantitatem... mammae, cur estis sic cacacazzi cum 
fillis tantum cum Nutella?
 Et non vi transeat manco per anticameram 
materiae cerebralis si filius returnans ad domus ammaccavit macchinam 
subito retirata ab carrozziere mattina antecedente; et non vobis ne 
potest fregare minimum se filius in pagella habet votos similes 
temperaturibus minimae Bolzanii; et non vi passat manco po' cazzum se 
amici filii sunt brutti ceffi absolute minime raccomandabiles inter quos
 famigeratus Peppe, notissimus per spacciationem substantiarum 
vietatissimarum ab lege (Inter parentesis, vos mammae benissimo 
cognoscete quia vendit vobis moltiplices qualitates herbarum ab Marocco 
provenientes) et ponemus petram supram; sed dico ego, proprio cum 
Nutella vobis ispiratis ad cazzum cacandi? Ma dateve na regolatam!
 MORALIS ISTAE FABULAE
 Mammae, vobis chiedemus
 cum voce ab plancto rupta
 cacciate 'sta Nutellam
 ...Porca Mignotta!
 GOOD 'NA CIFRA 2
 THE REVENGE
 Riassunt of the precedente puntat: God, the boss of the Paradise, has 
cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english 
si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.
 From that moment, the life of God was very very squallid, very very 
scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows 
everything, very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football 
partit because gia' knows the risultat: He don't si puo' legger one 
yellow book because gia' know the assasin, don't puo' play to the lotto,
 tombol, lottery of Capodann, because He gia' lo knows who vinces and 
who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated 
"Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose.
 The unic thing
 that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, 
under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have 
nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very very 
curious, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio' God has
 the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the 
curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...
 God was 
pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar 
'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the 
Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God 
want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant 
that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the 
Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the 
Colomb: "Now you go 'ncopp the Terr and cerc 'nu poco this cazz of 
Nutell that da secols and secols I don't have notiz".
 The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...
 The Colomb was avvicinanding to the Terr.
 "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...
 The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
 The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.
 "In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
 PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons.
 "Azz!" esclaimed God.
 "Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you 
portass nu' poco sfiga?" And murretted into the Frosinon Forrest.
 At
 this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very 
vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a 
Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!...".
 "Te credo" risposed Jesus "I am the unic figl...".
 "Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: 
if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"
 
 "With the cazz!" disse Jesus "I aggio visted the end che ha fatt 
the Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of 
Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you 
want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur
 'na cifra, I give to you three (3) miracols, so you can go tranquill, 
very very tranquill 'ncopp the Terr".
 "Ue' Daddy" dissed Jesus "I 
don't want go to 'ncopp the Terr!! But comunq, proprio perche' sei you, I
 will go 'ncopp the Terr se you..." 
 "Se io...?" "Se you accatt to 
me the motorin!" "The motorin is pericolous! L'altra volt t'aggio visted
 'ncopp the Vesp of the figl of Mose' sgomming and impenning su 'na 
ruota only!" "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus.
 "What a
 cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to 
you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you 
trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
 Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
 Che a him don't gliene puo' fregar of meno, but he want the motorin, 
with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the 
scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
 We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.
 GOOD 'NA CIFRA 3
 PALESTINA JESUS & THE PREDATORS OF THE NUTELLA PERDUTA
 Riassunt of the precedent puntats: dopo aver cacced from the Paradise 
Adam, eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the 
Nutell in the mond, so He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom Jesus
 don't voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of 
necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with 
the Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. 
So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel.
 After qualck ann, 
when he was more grandicell, he troved finalment the Nutell. And pure 
Jesus vided that the Nutell was good, ma very very good, m good 'na 
cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn, that always 
nasconded the barattolos of the Nutell in the most incredible post, 
under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San
 Joseph...
 But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the 
miracles, the tre miracles that he feced: - Miracle number one: The 
resurrezion of Lazzaroni, one fabbricant of biscott that, for 
riconoscenz, regaled a Jesus le sue actions of the Nutell SpA so Jesus 
divenned the principal azionist of the Nutell.
 - Miracle number two:
 The Nozze di Cana, dove Jesus, alla fine of the pranz, trasformed il 
dessert in Nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt 
the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano never).
 - Miracle
 number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in cui 
Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little 
vaschett of Nutell sfamed nu sacc of little boys, the ragazzins, the 
pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na
 cifra, and he knows that se one boy assagg the Nutell, after per tutt 
the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies 
of the mamm to comprar the Nutell.
 But one giorn very very trist, 
Jesus decided to offrir one cena for the discepols. The discepols eran 
like the Consigl of Amministration of the Nutell SpA.
 During tutt 
the cena they were parling and chiackiering of the more and the less 
(del piu' e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan, lo 
spezzed, lo dieded ai discepols and disses: "Uaglio' let's prnd the 
Nutell that i mi want to far 'na panz tant!" But purtropp, cerc di qua, 
cerc di la', they don't trovaron the Nutell and aveva scambiated la 
secret formula per trnata denars, one abbona ment in lateral tribune of 
the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi, giving the 
formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu cosi' che Ferrero 
divvened ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus s'incazzed very much,
 ma very very much, much 'na cifra, be stemming the mamm, the babb, and 
tutt the saints amici suoi, but ormai don(t c'era piu' nothing da far; 
and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta stant the "Peccat of 
Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that is 
still andand a pieds, senz the motorin... Amen.
 Good divertiment!!